Julejokes og vittigheder

Hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder?
Fordi det kun er mænd der er dumme nok til at stå ude i sneen en hel vinter.

Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
– Jönsson! – sagde han.
– Joe, undskyld, – lød en stemme,
– De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
– Vi åbner igen den 28. december.
– Mange tak skal De ha’.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
– Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
– Det er stadigvæk den 28.,” sagde direktør Jönsson mildt.
2.juledag lød stemmen i telefonen desperat.
– Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!
Jönsson trak vejret dybt: – De må have tålmodighed et par dage endnu.
De kan ikke komme ind før den 28.!”
– Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!

Den ene blondine til den anden: Åhh gud. det er jul på en fredag i år.
Den anden: Åhh nej! bare det ikke er den 13. tihi.

December er en dejlig måned.
December er måneden hvor der er julestemning overalt..
December er måneden hvor familien hygger sammen.
December er måneden hvor børnene får gaver og far får  sekretær.

Lille Per og hans lillebror har kun en kælk.
Deres mor siger, at de skal deles om den.
– Okay, siger Lille Per, så tager jeg den på vej ned
og lillebror tage den på vej op.

Julehandel:
Damen var i stormagasinet for at købe julegaver, og ekspedienten spurgte:
– Ønsker De at betale kontant eller med kreditkort?
– Kontant, svarede damen. – Jeg køber af princip aldrig på kredit.
Det fik en mand ved siden af til straks at spørge: – Kunne De tænke Dem at blive min kone?

– Sidste år forsøgte jeg at forklare mine børn, at julemanden ikke findes.
I år forsøger jeg at forklare det til min kone.

Ved julefrokosten havde Jensen fået en lille en for meget, så han dristede sig til at spørge chefen om lønforhøjelse.
-Jensen, sagde direktøren. – Kan De se min kone derhenne?
– Ja.
– Synes De, hun er smuk?
– Ja, så absolut.
– Så er det ikke lønforhøjelse, De har brug for. Så er det nye briller…

Faderen kommer ind i stuen forklædt som julemand.
Han tager lille Victoria op på sit skød, og pludselig spøger hun:
– Far, hvem vejer egenligt mest – mig eller stuepigen?

Han sagde til sin svigermor:
– Ja julemanden har da i det mindste den helt rigtige indstilling
– kommer kun på besøg én gang om året…

– Far siger, at han har købt en gammel fransk rødvin til juleaften.
– Har vi ikke længere råd til at købe en ny?

Hørt en mørk julenat:
– Jeg er ligeglad med hvem du er, din fede nar
– og få så de rensdyr ned fra mit tag!

Manden til sin kollega:
– Jeg er allerede fuldstændig udaset bare ved tanken om denne jul.
Jeg skal bruge en masse tid på at overbevise mine børn om, at jeg er julemanden – og min kone om at jeg ikke er det…

– Hallo, er det fru direktør Møller?
– Ja det er det.
– Det er Deres mands sekretær. Undskyld jeg forstyrrer her i julen. Men har De fået en minkpels af Deres mand i julegave?
– Ja, det har jeg.
– Så tror jeg, der er sket en misforståelse. Jeg har nemlig fået en støvsuger!

Familien skulle på juleferie og var på vej med færgen til Kalundborg. De stod i forstavnen, mens byen og byens stolthed, den femtårnede kirke, dukkede op.
– Se, far, råbte lille Peter pludselig. – En raketstation!

– Hvorfor er der flere snemænd, end snekvinder?
– Fordi det tager for lang tid at udhule hovedet på en snekvinde!

Gamle Petersen kommer op til lægen:
– Jah, doktoren har jo sagt, jeg ikke må få våde fødder, og jeg har virkelig passet på siden i sommers. Men tror doktoren ikke godt, jeg kan vaske dem bare én gang, nu her til jul?

Annonce:
Få fod på julemanden – køb en food-processer.

Og så var det professoren, der sagde til sin kone:
– Jeg har en overraskelse til dig til jul.
– Ih dog, hvad er det?
– Jeg har tænkt mig at opkalde en virus efter dig.

Ups!
– Din mand ser flot ud med sit nye slips… Er det en julegave?
– Nej, det er en ny mand.

– Hvad har du givet din kone i julegave i år, McAllen?
– Jo, forstår du, til næste jul vil jeg forære hende et par pragtfulde guldørenringe.
– Ja, til næste jul. Men i år?
– Da fik hun huller i ørerne.

– Og hvad ønsker du dig så i julegave i år spurgte julemanden i stormagasinet den lille pige, der sad på hans skød.
– Har du ikke fået min e-mail sagde den lille pige fornærmet.

Præsten havde holdt julegudstjenesten og talte derefter til menigheden:
– Ja, og så kan jeg meddele, at kirken har modtaget en meget kostbar gave, men giveren ønsker at være anonym.
Da rejste Nielsen sig og sagde:
– Ja, jeg synes det var bedst på den måde

Lille Buller var blevet borte fra sine forældre under juleindkøbene. Han græd sine modige tårer, for han havde ikke engang været i legetøjsafdelingen, og han kunne ikke huske, hvor han boede.
For at trøste ham tog ekspedienten ham med op i legetøjsafdelingen, hvor de mødte julemanden.
– Bare spørg ham, sagde Buller. – Han ved, hvor jeg bor…

– Hjælper deres mand Dem her i juletravlheden spurgte fru Madsen sin nabokone.
– Jo sådan da… Jeg vælger julegaverne, og han betaler og bærer dem hjem…

Omkring jul fortalte læreren i den lille skole på Als den gamle historie om Josef og Maria, der drog til Betlehem, hvor de indlogerede sig i en stald.
Læreren udmalede, hvorledes den lille Jesus, da han kom til verden blev lagt i en simpel krybbe, for de havde ikke råd til andet.
For at underbygge sin fortælling viste læreren børnene et flot farvebillede hvor men kunne se de tre vise mænd besøge den lille fattige familie i stalden.
Her var det Peter rakte fingeren op og sagde:
– Helt på røven har de da ikke været, de havde da råd til at blive fotograferet!”

Jokes og vittigheder om religion

Jesus og Moses sad en aften på en lille sky og kiggede ned på Jorden, mens de erindrede de gamle dage. Pludselig sagde Moses, at det ville være dejligt at opleve de gamle dage. “Det ville være sjovt at skille havene igen!”, sagde han. Jesus var enig med ham og sagde: “Jeg vil ikke ha’ noget imod at gå på vandet igen”. Så blev de enige om at tage ned til Jorden næste dag. Da de gik i seng kunne de næsten ikke sove, men til sidst faldt de i søvn. Næste dag, tidligt om morgenen, tog de ned til Jorden for at prøve deres gamle “tricks”.

Først var det Moses, der skulle dele havene, bare ved at svinge med sin stav. Og havene delte sig i to, som de gjorde for mange år siden. Så var det Jesus’ tur! De tog en lille jolle og sejlede ud på en sø, hvor Jesus skulle gå. Han hoppede ned i vandet, men sank lige med det samme. Da han kom til vandoverfladen, spurgde Moses ham hvordan det dog kunne lade sig gøre. Og Jesus svarede vredt: “Jeg har selvfølgelig glemt de huller jeg har i fødderne!!!”.
På en restaurant i Thisted sad tre mænd. En Amerikaner, en Skotte og en dansker. Døren går op og – ja det lyder utroligt – men ind kommer Jesus. Amerikaneren byder ham hen til deres bord, og byder Jesus på en Budweiser. Skotten byder på en Malt Whiskey, og danskeren byder en Thy Pilsner. Efter en stund bryder Jesus op og giver hånd til farvel. Først amerikaneren, og da han giver hånd til Jesus forsvinder hans ondt i ryggen fuldstændigt. Så giver han hånd til skotten, og også hans dårlige knæ gør nu ikke mere ondt. Da udbryder danskeren “Mig holder du dig fra, jeg får mellemste invalidepension”.

Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol:
– “Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn?”
– “Ja, hold mig i hånden.”

Hvem bringer aviser ud i himlen?
De 10 bud.

Hørt på Genezaret sø :
-” Jeg er ligeglad med hvem din far var. Du skal ikke gå her hvor jeg fisker !”

– Du er skilt?
– Ja. Det var religionen, der ødelagde det.
– Religionen?
– Ja ! Hun ville ikke lade mig elske min næste…

Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene “av for helvede siger Peter”. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.

En Præst kommer kørende på en cykel uden hænder og bliver stoppet af politiet Betjenten: – Det er forbudt at køre uden hænder, så du får en bøde på 100 kr.
Præsten: – Jamen gud styrer mig…
Betjenten: – Nå.. jamen så bliver det 200 kr. for at køre 2 på en cykel.

Mor, er Gud syg?
Nej, hvorfor tror du da det?
Fordi der står i avisen at Gud har kaldt Dr. Larsen til sig…

En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter: “Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: “Skal du ikke ha’ noget”? Rabbineren svarer: “Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.