Jesus og Moses sad en aften på en lille sky og kiggede ned på Jorden, mens de erindrede de gamle dage. Pludselig sagde Moses, at det ville være dejligt at opleve de gamle dage. “Det ville være sjovt at skille havene igen!”, sagde han. Jesus var enig med ham og sagde: “Jeg vil ikke ha’ noget imod at gå på vandet igen”. Så blev de enige om at tage ned til Jorden næste dag. Da de gik i seng kunne de næsten ikke sove, men til sidst faldt de i søvn. Næste dag, tidligt om morgenen, tog de ned til Jorden for at prøve deres gamle “tricks”.

Først var det Moses, der skulle dele havene, bare ved at svinge med sin stav. Og havene delte sig i to, som de gjorde for mange år siden. Så var det Jesus’ tur! De tog en lille jolle og sejlede ud på en sø, hvor Jesus skulle gå. Han hoppede ned i vandet, men sank lige med det samme. Da han kom til vandoverfladen, spurgde Moses ham hvordan det dog kunne lade sig gøre. Og Jesus svarede vredt: “Jeg har selvfølgelig glemt de huller jeg har i fødderne!!!”.
På en restaurant i Thisted sad tre mænd. En Amerikaner, en Skotte og en dansker. Døren går op og – ja det lyder utroligt – men ind kommer Jesus. Amerikaneren byder ham hen til deres bord, og byder Jesus på en Budweiser. Skotten byder på en Malt Whiskey, og danskeren byder en Thy Pilsner. Efter en stund bryder Jesus op og giver hånd til farvel. Først amerikaneren, og da han giver hånd til Jesus forsvinder hans ondt i ryggen fuldstændigt. Så giver han hånd til skotten, og også hans dårlige knæ gør nu ikke mere ondt. Da udbryder danskeren “Mig holder du dig fra, jeg får mellemste invalidepension”.

Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol:
– “Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn?”
– “Ja, hold mig i hånden.”

Hvem bringer aviser ud i himlen?
De 10 bud.

Hørt på Genezaret sø :
-” Jeg er ligeglad med hvem din far var. Du skal ikke gå her hvor jeg fisker !”

– Du er skilt?
– Ja. Det var religionen, der ødelagde det.
– Religionen?
– Ja ! Hun ville ikke lade mig elske min næste…

Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene “av for helvede siger Peter”. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.

En Præst kommer kørende på en cykel uden hænder og bliver stoppet af politiet Betjenten: – Det er forbudt at køre uden hænder, så du får en bøde på 100 kr.
Præsten: – Jamen gud styrer mig…
Betjenten: – Nå.. jamen så bliver det 200 kr. for at køre 2 på en cykel.

Mor, er Gud syg?
Nej, hvorfor tror du da det?
Fordi der står i avisen at Gud har kaldt Dr. Larsen til sig…

En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter: “Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: “Skal du ikke ha’ noget”? Rabbineren svarer: “Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.